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Sei que ruim pras pessoas conviverem comigo
Queria saber viver sozinho sem ficar mal
Queria saber conviver sem estragar as coisas..
magoar e ser magoado por mim mesmo
não ter minhas horas ruins
não falar sem pensar
não afastar as pessoas
não sofrer.
não fazer sofrer..
será que devo permanecer pra sempre mentido pra mim?
acho que nunca terei saida.
E o que fazer quando você nunca é levado a sério por ninguém? E por mais que se esforce, o único “reconhecimento” que um dia possa ter é de uma besteira que fez?
Alguém, por favor, me dê o “emplastro Brás Cubas”???
E todos os dias parecem tão iguais… Mas meus pensamentos não. E o equilíbrio?
Será que realmente estou na fase de mutação do camelo para o leão? Acho que permaneço no camelo… E isso é que me desespera.
meu lugar com certeza não eh aqui. realmente criei mentiras concretas. as magoas, a culpa, a raiva… continuam.. todas elas continuam em mim. não sei explicar o que eu sinto.. simplesmente sinto. guardo muita coisa… acho q não quero q desapareçam… meu lugar nem eh esse… tenho q me segurar como estou. no fim terei q magoar o q amo? serah q o q eu admiro eh realmente admiravel?? dor… ela sempre vai me perseguir… junto com outros sentimentos.. enquanto isso eu vou tentando. e sobrevivendo por bons momentos. (os melhores). qria ter os bons momentos sempre.. e a proteção tbm. qria ao menos não pensar nisso. (eh assim qndo se tem poucas coisas (realmente importante importantes))
Sou aquele que vive na fronteira,
Aquele que não compreende nem a sim proprio.
Aquele que tentou de tudo pra ter o que qria.
Aquele que encontrou o que queria, mas talvez não mereça.
Aquele que se perdeu aos poucos e nem ao menos sabe se restou alguma coisa.
Aquele que será sempre perseguido por uma essencia estranha e ruim.
Aquele que não sabe nem explicar o que o move.
Milhões de pensamentos por segundo.
Milhões de besteiras feitas…
Momento de reflexão moral sobre minha vida.
É… Acho que está na hora de mudar, mas como mudar se não há nada que me dê forças para isso???
Perguntas sem respostas… Caminho sem direção alguma… Esforço por nada…
E a dor é pior do que qualquer outra que já senti.
Bloqueio intelectual e desmotivação pra qualquer coisa. Entorpecimento mental.
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer… Mostrar os dentes apenas. Só quero voltar a sorrir como antigamente… E voltar a ser quem eu era. Não quero ser essa pessoa que me tornei… Quero meu equilíbrio de volta, minha vida de volta. Não quero apenas tentar sobreviver.
Estranho é TENTAR sobreviver, uma vez em que sobreviver já é terrível. Imaginem TENTAR ter esse “algo” terrível. Não há palavras que definam o quão ruim é tentar, tentar e tentar… Nem ao menos isso consigo.
Qual seria a minha utilidade aqui neste “plano”? Ocupar espaço apenas?
Antes de mais nada, eu tentei. Lavo minhas mãos.
“Quando tudo está perdido sempre existe um caminho, quando tudo está perdido sempre existe uma luz. Mas, não me diga isso, hoje a tristeza não é passageira.”
Nos ultimos tempos passaram algumas pessoas boas em minha vida, digo que passaram porque elas entraram em minha vida e depois se foram, elas entram e minha vida por uma grande simpatia momentanea do dois lados (acredito eu), mas com o tempo o encanto aparente se some ou as afasto (in)concientemente.
Acho que no final sou muito apegado ao passado recente e as pessoas do presente.
A ausencia das pessoas que se foram aparentemente me traz saudade, mas ao ver ao ligado a elas me sinto triste, triste por elas terem ido (talvez) ou magoa por ter feito algo ruim em um momento que achava ter razão.
Estou tentando melhorar como pessoa, ser alguem bom, talvez pra provar pra mim mesmoou quem sabe para que está ao meu lado agora.
Queria deixar de ser alguem tão dependente de atenção
Queria deixar de ser estupido por cobrar (tanto) isso
Queria não dá tanta importancia a falta de quem gosto
Queria ao menos manter-las por mais tempo ao meu lado
Tem dias que isso me afeta, mas acho que já me conformei.
É engraçado não consigo lembrar de quando eu era criança, lembro dos 17 pra cá, não sei se é só meu caso mas, me lembro somente de momentos realmente bons ou realmente ruins e é sempre com uma música o algo que me lembre remotamente do que aconteceu, por conta propria não gosto de penssar nisso porque na maioria das vezes só me deixa triste, ou pelas coisas q foram runs ou pelas boas que foram estragadas.
24/08/2007
E por um tempo eu tive a ilusão de que a lunática havia me deixado, mas não… Ela permanece em minha cabeça. Estava apenas dormindo.
Uma ajuda seria bem vida. Talvez uma compreensão…
Com isso eu apenas afasto todos que estão do meu lado, como sempre acaba acontecendo…
Eminentemente profética, embora não necessariamente utópica… Isso que eu sou. Aliás, nisso que a loucura me transformou.
Não sei mais pensar por mim mesma. A lunática tomou conta de mim…
E o pior de tudo isso é que me afasto de todos… (in)conscientemente.
Que saudade de outros tempos…
Mas é isso, a vida continua… E os altos e baixos (de 5 em 5 minutos) também, infelizmente. Entorpecida sem uso de entorpecentes…
Anestesiada com essa vida… (ou algo parecido com vida).
E se alguém quiser, “I see you on the dark side of the moon”. É lá que estarei. Utópico, não?
Intermitências…
Acho que a palavra diz por si só…
Vazio mental… Nada como um dia anterior que faz com que esse vazio retorne…
E tais vazios vêm desde sempre. Não sei dizer se bons ou ruins.
Sessões de nostálgicas mal lembradas. E isso tudo misturado com o vazio interno enquanto apenas “mostro os dentes” ao invés de sorrir.
Vida complicada, não?
Não saber realmente o que estou sentido no momento. É algo muito estranho.
Sem capacidade mental pra fazer um post decente, mas apenas pra constar.
E a música que não sai da minha cabeça: “Again I go unnoticed”.
Out of time.
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